3/28の不安：ブログのタイトル変えようかなーと思う件。
ぼっち系YouTuber「パーカー」さんの動画観てたらこんな時間になってしまった。
ぼっちなのに充実してるし、孤独で悩んでいた自分とは大違い。
尊敬の眼差し。 これとかめっちゃ笑った笑
でも時間がやばい。明日やることあるのに。。。。
最近時間の使い方がほんとに中途半端。それに動画とか観てるばかりで全然勉強もしないからダメだね。
それで今からブログの記事を一つ書くというアウトプットを行うことによって心のバランスを取ろうかなと思ってる。
どうせだらだらするならうまいものでも食べに行ってビールでも飲めばよかった。
なんでこんな中途半端な時間の使い方になっちゃうかというと、気持ちの切り替えが出来ないからなんだな。
もう、それが行動に出っちゃってる。
それは何かというと会社にカバンとか置きっぱなしにしてること。
夕方にご飯食べに行ってから会社に戻るふりをするけど、結局そのまま家に帰っちゃうという。荒ワザすぎる。
戻るつもりだから「お先に失礼します」とか言わずに出て行っちゃうしタチ悪い。
まあ仕事つらいから許してくれ。なんか最近そんな感じで自暴自棄。先輩たちよくやってると思う。
息切れ状態。
そういえば、昨日お風呂入っているとき鏡に映っている自分を見て、「自分て死んでるのかな」って思った。
それくらいにやせ細ってた。
痩せ方がすごく不健康な気がした。
というより自分が痩せていることは自覚していたんだけど、自分の身体を見て死んでる。。。って思ったことが初めてでそれにちょっと驚いた。
筋肉が無くて、骨と皮だけみたいな。。。
気持ちもどんどんしぼんでいるからそういう風に見えるのか。
それで今日仕事中に思ったのが、やっぱり自分て行動することが怖いんだってこと。
実際何かやって成功した試しがないから恐怖心を抱くと思うんだけど。。。。
電話を掛けるのもそうだし、人と会うのもそうだし、出張に行くのもそう。
後輩を見ていると淡々とこなしていて、自分とは違う気がする。
自分は学生の時からあまり行動しなくて本を読んでいる時間が長かった。
読書って本を選ぶまでは能動的な行為だけど、いざ読み始めると思考は完全にその著者の人の思考に乗っ取られちゃっうわけでかなり受動的な行為だなって思った。
確かに小説以外の読み物だったら、批判的に読んでみたり考えながら読んでみたり、書いてあることを鵜呑みにするわけじゃないから全く受動的な行為ではないと思うけど。。。
それでもやはり読書は最悪首から上だけあればできるわけで、行動は伴ってないと思う。
まあ、行動したかどうかという観点で見れば、今年度は一番仕事上でアウトプットしたし、行動したことになるか。
ただ、考えが浅かったかもな。どこかでまだ経験浅いしって自分で言い訳していると思う。
もっと考えられるところまで考えないと。
それでも分からないところが分からない状態になるときもある。ほんとに何から手を付ければいいのか状態。
そういう意味だと、今日一緒に打ち合わせに出た後輩は仕事に見通しをもって取り組んでいたと思う。
どうしてあんなにぽんぽんと手順が浮かぶんだろうと思って、それが行動の差かと思った。
行動が大事。でも自分の性格からするとなんもしないだろうな。
だめだこれでは思考が堂々巡り。
ちょっとでも仕事のこと考えると胃がぎゅるぎゅる言い出す。
こんなにもうまくいかないことあるんだな。
全く人生に希望を失ったわけではないけど。
ほんと思うままに書いたらほんとまとまりない文章笑。
まあいいや。
そういえば、タイトルの件、書き忘れてた。
ほぼ自分のためにブログ書いているようなもんだけど、ネットで発信している以上多くの方の目に留まってほしいなという気もする。
それでそろそろ？というかもう50記事くらい書いているけど、未だに１日のPV数が２とか３で。。。
これブログのタイトルでターゲット絞り過ぎてるのかなって。。。あんまり「不安」とかネガティブな言葉入れない方がいいのかなって。。。最近思ってる。
わざわざ幸せな人が「不安」という言葉に引き寄せられるわけがないし。
ただ逆をいうとうつっぽい人は幸せな人より現実的だし、ネガティブな言葉に吸い寄せられてしまうらしい。
そういう人にもちろん自分の記事読んでほしいけど。
そんなわけでいつかタイトル変えようかなって。
まあPV数少ないのはタイトルが全ての原因ではないと思うけど。ただ他のことはめんどくさくてやりたくない。
書くことは書いた。
以上。
